Essa necessidade de escrever é uma necessidade mesmo ou só uma vontade de saber fazer alguma coisa? Não sei. Tenho tantas dúvidas a respeito de mim mesma, não sei bem o que eu quero, não quero, o que gosto, não gosto. Não sei dizer se gosto mais de alguém ou da sensação que essa pessoa me causa.. Bem, nesses ultimos dias não tem sido fácil, tenho sentido mais, tenho chorado mais, tenho me percebido mais sozinha, mais carente.. Não sei se é saudade ou se é só fase, ou se esse é o preço que se paga por mudar. Inclusive, toda mudança vem acompanhada de sentimentos mais fortes, dores emocionais e confusões sentimentais? Nossa! Mudar dói, já me disseram isso e eu não acreditei.. Dói, faz você perceber o quanto tem coisa errada e fora do lugar na sua vida, quantas pessoas desnecessárias você tem cultivado. É, não é fácil crescer e se afastar de tudo o que você sempre soube estar errado e simplesmente não queria se afastar, continuava ali, vivendo e convivendo com tudo aquilo como se fosse normal. Bonito. Mas não é, e uma hora você percebe. Cansei de paraísos artificiais, de felicidades forçadas, de sorrisos fingidos, de poses pra fotos. Quero uma vida de verdade, quero felicidade plena, quero um paraíso natural, quero sorrisos sinceros. Quero lembranças na mente, guardadas pelo coração, cansei de ser um rosto marcado numa foto. Quero verdade, realidade, lealdade, fidelidade. Quero amor, amor de verdade.

Estranho né? A gente pensar que tem tanta coisa pra ver, pra viver, pra se desprender da vida.. E simplismente não poder fazer. Pôxa, porque seu ponto de vista é tão diferente do meu? Eu acho que eu teria tanto pra te mostrar se voce soubesse quem eu realmente sou, acho que eu teria tanto pra mostrar se eu pudesse ser eu sem máscaras. Será que um dia você vai saber realmente quem eu fui? Por baixo de tantas máscaras, de tantas mentiras? Será que um dia você vai poder dizer que me conheceu, que se orgulhou de mim exatamente pelo que eu sou? Tomara. Só sei que tantas máscaras e mentiras talvez sejam uma forma de não te decepcionar, mas talvez eu só acabe adiando o inevitável... Ou talvez eu só esteja fugindo, fugindo de mim mesma e do meu medo de não ser aceita. Aceita por você, pelos outros, ou talvez nem eu me aceite. Essa vontade de não ser igual, de ser diferente, de fazer a diferença em coisas banais. É normal? De onde veio? Seria bem mais fácil se eu fosse igual... As vezes me culpo por me sentir assim, as vezes me culpo por não ter coragem, por não conseguir bater de frente e simplismente ser.
Eu sou, eu sei. Mas seria bem mais fácil se eu fosse só mais uma.. Seria bem mais fácil se eu não tivesse que lidar com essa confusão interna que eu tenho dentro de mim. É tão dificil assim se assumir? Ser quem se é realmente? Será que eu não sei o que eu quero ou só tenho medo de querer? Não sei.. Talvez um dia eu descubra, mas por enquanto eu só lamento. Lamento não ser nem quem eu quero, e muito menos quem você queria que eu fosse.