Pode ser que eu perca um milhão de pessoas interessantes nessa minha mania de achar que tenho a razão sempre. Pode ser que eu m prive de conhecer outro milhão de pessoas que fariam a minha vida ser diferente. E pode ser também, que eu afaste de mim mais um milhão de pessoas que não conseguem me aceitar como sou. E ainda assim, eu não tenho vontade de ser diferente. Eu não tenho vontade de fazer de outra forma. Eu não saberia. Se eu não gosto de alguém, todos ao redor percebem.. Se eu não quero estar num lugar, todo mundo consegue ver. Mas o grande, o real problema dessa história toda é que eu não consigo gostar de alguém que não parece gostar de mim.
Me ganhar é bem fácil, sou muito dada às pessoas. Um sorriso e já me tens.
Talvez, a metade dos meus problemas seja eu comigo mesma, mas ainda assim, eu consigo culpar os outros e me convencer profundamente disso. São os outros que não vivem a mesma verdade que eu, são os outros que julgam profundamente pelas aparências, são os outros que não me aceitam como eu sou, são os outros.. Sempre os outros. 
Cada pessoa tem sua verdade e seus princípios. É pretensão minha achar que só eu sinto, só eu sei. Mas ainda assim, infelizmente, eu não quero me aproximar de quem não pensa como eu. Não quero ser amiga de alguém que não compartilha da mesma ideia de felicidade que eu. 
Não gosto de olhares medindo as pessoas. Não gosto de quem fala do outro. Eu não gosto, e o que eu não gosto, eu não trago pra mim. O que eu não gosto, eu não quero perto de mim.
E nessa, eu vou ficando cada vez mais só, cercada de menos gente.
E ainda nessa, eu vou ficando cada vez mais bem acompanhada, cercada por quem valha a pena. 

Tem dias que é foda né? A gente não acorda bem... Não dá pra focalizar no problema. Tudo é problema. A saudade do que você ainda não viu, a vontade de conhecer alguma coisa. Sentimento. Sentir. Sem ti.
É estranho quando você se entrega assim, fácil. Você não sabe dizer o que é do outro, e o que é que foi falsa expectativa. Não devia ter colocado tanta intensidade nisso. Não devia ter sentido tanto. Não devia. Não devo. E depois, vai lá e faz tudo denovo. É estranho, complicado e solitário.
Parafraseando Tati Bernardi, quando você passa a achar a metade do mundo idiota, você acaba passando muito tempo sozinho.
Tenho vontades. Nem tudo o que se quer, é o que é certo pra você. Você acaba achando que o problema é sentir. Sentir. Não será isso que tá faltando nas pessoas ? Sentir. Sentir um beijo até o final, sentir o abraço sem soltar antes da hora. Sentir o quente quando tá quentinho, sentir o frio e dividí-lo. Sentir a falta e matá-la. Sentir a saudade até o caroço. Sentir a verdade de uma noite. Sentir. Acho que basicamente é isso o importante. Sentir o que se vive, sentir o que se faz, sentir o que se sente. Eu não sei não sentir, eu não sei fingir um sentimento, eu não sei brincar de amor, eu não sei brincar de sexo. Eu não sei brincar de não querer. Eu não sei, e também não quero aprender. Se me quiser eu tô te querendo, mas se não quiser outros textos eu vou escrever e pra algo isso tudo vai ter que servir.
Você virou texto, que engraçado.. Logo você. Logo você tão bonito, que eu achei que não ia ter palavras pra escrever sobre você. Logo você tão maduro, que eu achei que não ia saber explicar. Logo você. Você. Quero você. Saiba você, tô aqui pra você. E se você, cansar de se preocupar com seus problemas e quiser dividí-los com alguém: Eu tô aqui. Exatamente aqui. Esperando você. Até quando eu não sei, mas por enquanto eu tô sentindo. Tô sentindo o que eu acho que eu devo, tô sentindo o que me sobrou. Tô sentindo você.

Essa necessidade de escrever é uma necessidade mesmo ou só uma vontade de saber fazer alguma coisa? Não sei. Tenho tantas dúvidas a respeito de mim mesma, não sei bem o que eu quero, não quero, o que gosto, não gosto. Não sei dizer se gosto mais de alguém ou da sensação que essa pessoa me causa.. Bem, nesses ultimos dias não tem sido fácil, tenho sentido mais, tenho chorado mais, tenho me percebido mais sozinha, mais carente.. Não sei se é saudade ou se é só fase, ou se esse é o preço que se paga por mudar. Inclusive, toda mudança vem acompanhada de sentimentos mais fortes, dores emocionais e confusões sentimentais? Nossa! Mudar dói, já me disseram isso e eu não acreditei.. Dói, faz você perceber o quanto tem coisa errada e fora do lugar na sua vida, quantas pessoas desnecessárias você tem cultivado. É, não é fácil crescer e se afastar de tudo o que você sempre soube estar errado e simplesmente não queria se afastar, continuava ali, vivendo e convivendo com tudo aquilo como se fosse normal. Bonito. Mas não é, e uma hora você percebe. Cansei de paraísos artificiais, de felicidades forçadas, de sorrisos fingidos, de poses pra fotos. Quero uma vida de verdade, quero felicidade plena, quero um paraíso natural, quero sorrisos sinceros. Quero lembranças na mente, guardadas pelo coração, cansei de ser um rosto marcado numa foto. Quero verdade, realidade, lealdade, fidelidade. Quero amor, amor de verdade.

Estranho né? A gente pensar que tem tanta coisa pra ver, pra viver, pra se desprender da vida.. E simplismente não poder fazer. Pôxa, porque seu ponto de vista é tão diferente do meu? Eu acho que eu teria tanto pra te mostrar se voce soubesse quem eu realmente sou, acho que eu teria tanto pra mostrar se eu pudesse ser eu sem máscaras. Será que um dia você vai saber realmente quem eu fui? Por baixo de tantas máscaras, de tantas mentiras? Será que um dia você vai poder dizer que me conheceu, que se orgulhou de mim exatamente pelo que eu sou? Tomara. Só sei que tantas máscaras e mentiras talvez sejam uma forma de não te decepcionar, mas talvez eu só acabe adiando o inevitável... Ou talvez eu só esteja fugindo, fugindo de mim mesma e do meu medo de não ser aceita. Aceita por você, pelos outros, ou talvez nem eu me aceite. Essa vontade de não ser igual, de ser diferente, de fazer a diferença em coisas banais. É normal? De onde veio? Seria bem mais fácil se eu fosse igual... As vezes me culpo por me sentir assim, as vezes me culpo por não ter coragem, por não conseguir bater de frente e simplismente ser.
Eu sou, eu sei. Mas seria bem mais fácil se eu fosse só mais uma.. Seria bem mais fácil se eu não tivesse que lidar com essa confusão interna que eu tenho dentro de mim. É tão dificil assim se assumir? Ser quem se é realmente? Será que eu não sei o que eu quero ou só tenho medo de querer? Não sei.. Talvez um dia eu descubra, mas por enquanto eu só lamento. Lamento não ser nem quem eu quero, e muito menos quem você queria que eu fosse.

Muita coisa mudou . Deletei um monte de gente da minha vida . Tudo sem um pingo de remorso . Quem me conhece sabe que eu nunca fui assim . Sempre dei segundas, terceiras e décimas chances pra todo mundo . Sempre compreendi os erros alheios . Chorei e sofri junto . E passei a mão na cabeça de quem fingia querer o meu bem . Estou mentindo ? A verdade é que, se me analisarem hoje, eu virei outra pessoa . Sou quase a mesma de sempre, mas sinto que não sou mais boazinha . Minha tolerância acabou, minha intuição fareja à distância uma cabecinha ruim . Não aceito mais ser amiga de gente mal-resolvida e que me ferra pelas costas . Não tenho raiva de ninguém, mas minha prioridade agora é uma só : Eu . Chega uma hora na vida que a gente tem que parar de ser boa com os outros e ser boa – primeiramente – com a gente . Outro dia uma amiga me disse uma frase que prometi não esquecer : Quando o ‘ajudar ao outro’ começa a te prejudicar, chegou a hora de parar . Ok . Me desculpem, então, os que larguei à deriva . Eu não vou tolerar ninguém que me faça ter sentimentos que não sejam incríveis . É uma questão de respeito com a minha própria vida . E comigo mesma . Não quero . Não posso . Não vou . Então pra você que acha que eu sou a mesma besta de sempre (que escuta, releva e põe panos quentes), um aviso : Tome cuidado comigo . Porque agora que eu sei o que me é caro, não vou mais deixar barato .

'Como será que nós nos aguentamos todo esse tempo? Eu não sei dizer o que é que me prende à você e muito menos o que você gosta em mim. Talvez seja o nosso beijo que combina tanto ou a nossa liberdade que nos deixa livre mas ao mesmo tempo presos um ao outro. Pode ser o envolvimento diferente, as brigas que não deixam a gente enjoar ou as reconciliações que são sempre melhores. Eu ainda acho que existe alguma coisa por trás do seu olhar, uma magia que me enfeitiçou e me prendeu inevitavelmente à você. Esse seu sorriso tem o poder de fazer eu me entregar completamente e me hipnotiza a ponto de fazer o que você quiser. Eu me deixei levar por você e agora não tem mais volta, e depois de tanto tempo eu me dou conta que foi a melhor coisa que eu fiz.Encontrar você e te prender a mim foi a coisa errada que mais deu certo na minha vida. Eu nao faria isso com mais ninguém, eu não me entregaria com tanta intensidade se não fosse com você. Ninguém mais vai conseguir viver uma história tão cheia de obstáculos e tão intensa assim. É um sentimento tão nosso, tão puro e verdadeiro que nunca vai ter fim. Você toma conta de tudo em mim.. dominou a minha cabeça, meu corpo e meu coração. Você me faz um bem que ninguém nunca conseguiu fazer, você foi mais longe que todos que passaram por mim. Você me deu o paraiso e me mostrou como ir ao céu com você, me ensinou como viajar em lembranças e pensamentos só pra te encontrar. Me provou que eu sei me importar com alguém e faz eu ter vontade de cuidar de você. Você me ganhou inteiramente e aos poucos vai se entregando cada vez mais pra mim. Eu não consigo mais parar de pensar em você, eu não consigo imaginar uma vida sem você nela. Você é importante demais pra mim, você marcou a minha vida. Você tem metade de mim com você e eu quero que você cuide dela com todo o seu coração.'

Falei. Se vai mudar ou não, eu não sei. Se ele gostou ou não, eu também não sei. E se eu devia ou não ter falado, eu nunca vou saber. Tava entalado, remoído, indo e voltando dentro de mim. Agora saiu, demorou mas saiu.. Meio travado, sussurrado, baixinho, mas ele ouviu. As linhas e entrelinhas. O que queria e o que não queria. Teve que entender, mesmo sem parecer entender. Na verdade, mesmo sem parecer nada. Aliás, que falta de qualquer coisa decifrável ali hein? Não pra mim, ou melhor, não só pra mim, ele mesmo parece não querer nada ou talvez até queira algo, mas acho que ainda não conseguiu descobrir o que.
Realmente não sei se o problema fui eu e minhas ideias de como um romance deveria ser, ou se foi ele com sua ideia de que um namoro é uma amizade'zinha' com beijo na boca, uma ficante fixa. Não sei se fui eu que esperei demais, ou se ele é que se deu de menos. Não sei se fui eu quem me dei de menos, ou ele é que esperou demais. Não sei de nada, mas sei que não tô me sentindo mais tão mal quanto estava antes de vomitar toda aquela sopa de letrinhas  nele, sei também que não sou só eu quem sai de casa vazio e acaba voltando mais vazio ainda, mas ainda prefiro ficar aqui, com meus pensamentos e sentimentos, tentando organizá-los de forma que caibam todos juntos e em paz no mesmo lugar. Tomara que não se matem. Sei também que um cheiro tão bom quanto o dele não é assim tão fácil de se encontrar, é fácil achar um cheiro bom, mas não como o dele.. Não aquele cheiro que conseguia fazer com que minhas pernas ficassem bambas e meu estomâgo apertado como se tivesse dado um nó, de tanto achar bom. Um sorriso, que pra mim, brilhava tanto a ponto de me deixar cega pros outros sorrisos. Um abraço que faz com que qualquer abraço do mundo seja um simples abraço, o dele é diferente, passava segurança e pedia proteção ao mesmo tempo. Uma posição certa pra dormir comigo que a gente só encontrava depois de passar horas procurando uma posição, e sempre acabava com ele colado em mim, ou eu grudada nele como um filhote de chimpanzé. E que delícia de posição. Melhor que isso era só acordar no meio da noite com medo de que ele não estivesse mais ali, e ele estava. Esteve por muito tempo. Não está mais,.Agora tenho três travesseiros, um edredon, um copo de água e um relaxante me acompanhando na hora do sono. Deixei um, ganhei um monte. Ah, se esse monte fosse tão bom na conxinha o quanto ele era.
E lendo esse texto, eu percebo que eu até sei de muita coisa. Principalmente, da falta que ele me faz.