Muita coisa mudou . Deletei um monte de gente da minha vida . Tudo sem um pingo de remorso . Quem me conhece sabe que eu nunca fui assim . Sempre dei segundas, terceiras e décimas chances pra todo mundo . Sempre compreendi os erros alheios . Chorei e sofri junto . E passei a mão na cabeça de quem fingia querer o meu bem . Estou mentindo ? A verdade é que, se me analisarem hoje, eu virei outra pessoa . Sou quase a mesma de sempre, mas sinto que não sou mais boazinha . Minha tolerância acabou, minha intuição fareja à distância uma cabecinha ruim . Não aceito mais ser amiga de gente mal-resolvida e que me ferra pelas costas . Não tenho raiva de ninguém, mas minha prioridade agora é uma só : Eu . Chega uma hora na vida que a gente tem que parar de ser boa com os outros e ser boa – primeiramente – com a gente . Outro dia uma amiga me disse uma frase que prometi não esquecer : Quando o ‘ajudar ao outro’ começa a te prejudicar, chegou a hora de parar . Ok . Me desculpem, então, os que larguei à deriva . Eu não vou tolerar ninguém que me faça ter sentimentos que não sejam incríveis . É uma questão de respeito com a minha própria vida . E comigo mesma . Não quero . Não posso . Não vou . Então pra você que acha que eu sou a mesma besta de sempre (que escuta, releva e põe panos quentes), um aviso : Tome cuidado comigo . Porque agora que eu sei o que me é caro, não vou mais deixar barato .

'Como será que nós nos aguentamos todo esse tempo? Eu não sei dizer o que é que me prende à você e muito menos o que você gosta em mim. Talvez seja o nosso beijo que combina tanto ou a nossa liberdade que nos deixa livre mas ao mesmo tempo presos um ao outro. Pode ser o envolvimento diferente, as brigas que não deixam a gente enjoar ou as reconciliações que são sempre melhores. Eu ainda acho que existe alguma coisa por trás do seu olhar, uma magia que me enfeitiçou e me prendeu inevitavelmente à você. Esse seu sorriso tem o poder de fazer eu me entregar completamente e me hipnotiza a ponto de fazer o que você quiser. Eu me deixei levar por você e agora não tem mais volta, e depois de tanto tempo eu me dou conta que foi a melhor coisa que eu fiz.Encontrar você e te prender a mim foi a coisa errada que mais deu certo na minha vida. Eu nao faria isso com mais ninguém, eu não me entregaria com tanta intensidade se não fosse com você. Ninguém mais vai conseguir viver uma história tão cheia de obstáculos e tão intensa assim. É um sentimento tão nosso, tão puro e verdadeiro que nunca vai ter fim. Você toma conta de tudo em mim.. dominou a minha cabeça, meu corpo e meu coração. Você me faz um bem que ninguém nunca conseguiu fazer, você foi mais longe que todos que passaram por mim. Você me deu o paraiso e me mostrou como ir ao céu com você, me ensinou como viajar em lembranças e pensamentos só pra te encontrar. Me provou que eu sei me importar com alguém e faz eu ter vontade de cuidar de você. Você me ganhou inteiramente e aos poucos vai se entregando cada vez mais pra mim. Eu não consigo mais parar de pensar em você, eu não consigo imaginar uma vida sem você nela. Você é importante demais pra mim, você marcou a minha vida. Você tem metade de mim com você e eu quero que você cuide dela com todo o seu coração.'

Falei. Se vai mudar ou não, eu não sei. Se ele gostou ou não, eu também não sei. E se eu devia ou não ter falado, eu nunca vou saber. Tava entalado, remoído, indo e voltando dentro de mim. Agora saiu, demorou mas saiu.. Meio travado, sussurrado, baixinho, mas ele ouviu. As linhas e entrelinhas. O que queria e o que não queria. Teve que entender, mesmo sem parecer entender. Na verdade, mesmo sem parecer nada. Aliás, que falta de qualquer coisa decifrável ali hein? Não pra mim, ou melhor, não só pra mim, ele mesmo parece não querer nada ou talvez até queira algo, mas acho que ainda não conseguiu descobrir o que.
Realmente não sei se o problema fui eu e minhas ideias de como um romance deveria ser, ou se foi ele com sua ideia de que um namoro é uma amizade'zinha' com beijo na boca, uma ficante fixa. Não sei se fui eu que esperei demais, ou se ele é que se deu de menos. Não sei se fui eu quem me dei de menos, ou ele é que esperou demais. Não sei de nada, mas sei que não tô me sentindo mais tão mal quanto estava antes de vomitar toda aquela sopa de letrinhas  nele, sei também que não sou só eu quem sai de casa vazio e acaba voltando mais vazio ainda, mas ainda prefiro ficar aqui, com meus pensamentos e sentimentos, tentando organizá-los de forma que caibam todos juntos e em paz no mesmo lugar. Tomara que não se matem. Sei também que um cheiro tão bom quanto o dele não é assim tão fácil de se encontrar, é fácil achar um cheiro bom, mas não como o dele.. Não aquele cheiro que conseguia fazer com que minhas pernas ficassem bambas e meu estomâgo apertado como se tivesse dado um nó, de tanto achar bom. Um sorriso, que pra mim, brilhava tanto a ponto de me deixar cega pros outros sorrisos. Um abraço que faz com que qualquer abraço do mundo seja um simples abraço, o dele é diferente, passava segurança e pedia proteção ao mesmo tempo. Uma posição certa pra dormir comigo que a gente só encontrava depois de passar horas procurando uma posição, e sempre acabava com ele colado em mim, ou eu grudada nele como um filhote de chimpanzé. E que delícia de posição. Melhor que isso era só acordar no meio da noite com medo de que ele não estivesse mais ali, e ele estava. Esteve por muito tempo. Não está mais,.Agora tenho três travesseiros, um edredon, um copo de água e um relaxante me acompanhando na hora do sono. Deixei um, ganhei um monte. Ah, se esse monte fosse tão bom na conxinha o quanto ele era.
E lendo esse texto, eu percebo que eu até sei de muita coisa. Principalmente, da falta que ele me faz.

É muito mais culpa minha, do que sua.

Foi muito mais a ideia que eu fiz de você e que você não soube e nem era obrigado a realizar. Foi muito mais o que eu queria que você dissesse, do que o que você realmente disse. Foi muito mais a pessoa que eu achei que você fosse, do que quem você realmente é. E pra ser bem sincera, eu acho que foi muito mais a imagem que você fez questão de me passar. Realmente não sei se fui eu, ou se foi você... Só sei que numa dessas a gente se perdeu, desencontrou.. A pessoa que você queria que eu fosse, não é a pessoa que eu sou; e isso te doeu. A pessoa que você dizia ser, não é a pessoa que você se mostrou; e isso me doeu. Agora, sem dor e nem sofrimento, espero que possamos ser quem realmente somos e que se for pra ser, que seja de verdade.